一把年纪的人了，还要涨什么智齿，从德国开始就间断的疼，现在终于好了，淋巴结也跟着肿了，牙齿上下也合不拢。

IDI-Berlin的申请时间推迟了，本来觉得反正就算我发了小文章也派不上用场，现在没借口了。

于是开始谋划，真是捉襟见肘。

还是要再努力。

心还是有点乱。

不安。

还是不安。

小孩真是无法揣测大人心里在想什么。

大人就是超脱到什么都可以不在乎了吗？

总之，讨厌被女人的几句话就说到耳根软的男人。

给Peter说很想做回刚进大学的自己，除了学习，什么我都不在乎。

他说，那我的人生可能就没意思了。

可是，恩，在办公室的抽屉里抽出一本书，一个弟兄送我的，知道：

我的人生意义是上帝造就订好的，他是我的创造者。

所以，只有我认识了这位真神，我才能够知道自己的意义在哪里。

意义。

很早就来到办公室，hotmail的邮箱里竟然有三封信。

有一封来自维尔茨堡，看过这封信之后，很感动，随后就是一整天的反思。

珍惜身边的朋友：

心有灵犀的事情发生在下午。

我发了短信，结果，他也正想找我一起吃饭。

很久没和小俞吃饭了，这个在大学校园里和我一起吃饭次数最多的男生，我的第一位浙大好友。

爱听Jay的歌。

不知道是什么让我走近彼此的，但是两个极端的人竟然成了知己。

吃饭后我们聊了很久，才发现，在我骑车去食堂的路上，在他走路来的路上，我们思考了相同的东西，属于我们的回忆。

他说，只有我才会叫他一起去采茶，一起去双溪漂流，一起去大清谷当户外比赛的啦啦队，换别人大都是KTV了。

我说他这明显是在“骂”我，说我老土。

其实，我们都知道，不是这样的。

我们一起吃过数不清的饭，这四年里。

很多次吃完饭，我们一起沿着西区的草坪边走边聊，顺便把我送到西区自修教室。

尤其是在我突然郁闷的时候，小俞总是随叫随到，然后，我们一起吃饭。

还有数不清的短信谈心。

甚至是每年寒暑假回来的互送礼物。

记得大二寒假，大家都考完要回家了，我还在为一个线性代数拼搏，考试前两天我们一起吃了饭，那天下午他和阿南去河坊街，我心里超羡慕所以也就超不爽，为什么我还要考试。可是晚上下了晚自修就接到他的短信，说有礼物给我。于是冒着雨我就骑去白沙了。结果是一本相册。回寝室后随便翻了翻，结果看到这样一句话，下雨了，心都湿了，可是有朋友在身边总是温暖的（最后一句貌似不太对，小俞的文采我是比不上）。感动。。。

然后，就是现在，他被绍兴的邮政储蓄银行录取，我呢，则在一年后申请德国。

第一次去德国，是小俞把我送到机场大巴上的。

再去德国的时候，小俞说，只要他工作不至于太忙，他还会来送我的。

其实想好好写一个小俞回忆录的，谁知我是一点文采都没有了。

最后就以刚才收到的他的短信作结吧，

呵呵。。。笑一笑嘛。属于我们之间的回忆我会永远珍藏，好朋友的路还要继续走下去，走好远呢。

。。。

也许小俞只是一个代言人，甜身边的朋友。

盲目于对德国的向往和思念，我却忽略了身边的朋友。

没有理由不把握好现在和身边的事情。

现实有时比想象来的更可爱。

这是明年毕业前我最后一晚的堕落。

明天还有更重要的任务等待着我。

几天前的报纸曾登过这样一个小故事，感人的：

母亲和孩子被搜救到的时候，母亲已经断气，但是万幸孩子还有呼吸。母亲的手机里留有这样一段话：

亲爱的宝贝，如果你能活下来，请你记住，我爱你。。。

地震以后，我第一次这样不那么去关心。

我知道读到这里，朋友肯定已经觉得我令人发指。

8.0级的地震，就发生在我的故乡。

除了新疆，四川是我在中国深爱的第二个省份。

我曾经去过四川最深的山区，了解人们的生活是怎样，真的，四川山区生活的点点滴滴我都知道。

曾经，在长途汽车上看见路边背着竹篓走山路的奶奶，我在座位上落泪。

曾经，我的乡下小侄女在我的蚊帐外帮我不停地扇走蚊子的时候，我在被窝里落泪。

曾经，听到一位在北京的四川籍女大学生说，四川要雄起，我在公交车里落泪。

深知四川山区里人们生活的艰辛，也深知尽管这样人们依然在那里生活的尽心尽力。

还记得那天看到网上的照片，一个被压死的小学生，手里还紧紧的握着一支铅笔。

一支本可以书写希望的铅笔。

后来发现自己，即使搞明白DC和IL-2或者和Carabin的关系了仍然无法在这样的时候去帮助谁，不是讽刺，但或许又不失为一种讽刺。

天佑中华。

。。。

记得在学校红十字会扩大会议上我发言的最末说，祝福中国，祝福北京，祝福奥运。

当时写草稿的时候是百感交集的写出这最后的结尾。

从奥运圣火传递开始，就时常有喉咙被堵住的时候。

打那时候，我才真的知道，奥运会志愿者是光荣的称号，更是责任的称号。

今年的北京夏天，我要尽全力。

今天Nikolas带着他的慕尼黑朋友来紫金港，顺便就到医学院来看我。当我们商讨用什么语言聊天时，我没出息的说只要不是德语。

后来听说一个去洪堡交换的小学妹在柏林学习生活都很好，学了还不到一年的德语已经让Nikolas称赞为天才，我顿时觉得很无地自容。

自从开始怠慢Schroeder的写作课，到决定放弃这门课，我觉得自己已经是完全破败不堪了。

那么想去德国，又想在那边生活的人，德语都快变成“0”了，还有什么脸，真是。

强烈鄙视自己的现在。

现在的状态令人担忧，能看不能写，能听不能说，看和听又不是100%。

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实验很闹人心，真的。

国内的教授都没什么功夫理学生，像我这样的本科生就更不用说了。

做的那叫艰辛。

学习也就怠慢了。

春学期的考试周，连续一周的通宵着实可怕，尽管最后居然成绩都不错，可是，这真不是我以前的作风。

今天从办出国成绩的办公室出来的路上想，我要是没有自己进大学的那前两年，现在就真的一点希望都没有了。上学期不在状态的学习，留下三门专业课的恶心成绩，虽然最后GPA没受太大影响，但是想想，现在也着实是在吃前两年的老本了。今天问过排名的问题，老师问我有奖学金吗，我说有两年二等，她说那就是专业排名前10%。我听了脊背一阵凉。前两年确实是好孩子，现在，确实不是了。可是还是得仰仗以前，才有这10%。

想来真心酸，只有现在考试前才会弄得交感神经这么兴奋，每次都是高强度应激。和以前的自己简直是大相径庭。鄙视，再一次。

也许和做实验有点关系，可是看了想申请的一个德国项目的研究生课表，和现在这种状态也差不多。上午上课，下午实验室工作。所以，如果，我还想做个好孩子，倒是现在可以努力尝试怎样把课程学习和实验安排好，不然，就算到了德国生活学习也会异常艰辛的。

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今天查下学期课表，发现重大问题，赶紧往医学院学生办跑。说来很不好意思了，自从有我取德国这件事学院就有无数个先例要破，否则我就完蛋了。这会更是麻烦，总之是研究生的课也让我上了，院系选秀也让我用别的课程替换了，一切一切，老师说，我是特例，明年要让我顺利毕业。真的很感激。

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帮我的人很多，德国的，中国的，可是觉得自己总是不怎么争气。

悔恨是显然没用的，只能说，把握好接下来的一年时间吧。

一切仰仗主。

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要勤奋，要积极，要任劳任怨！