藏着这本书许久了。

今天还是先看了电影。

看之前有点害怕，害怕会像《布拉格之春》一样，让我无法忍受超过5分钟。

不过，还是慢慢地看下来了。

湿湿的感觉，因为电影中有几次下雨。

背景音乐也是阴沉的凄美。

是因为作家的笔触实在唯美？

我的道德没有感觉到被颠覆，却是实实在在被感染，以至于最后我终于悄悄地淌下了两行泪。

是的，不多，只有两行泪。

如果是评论，对我来说真的很难。

应该用heart还是mind，还是both？

他说：

他听见孩子们的欢歌笑语，

感觉到失落但并不是因为洛丽塔不在身边，

而是这群声音里没有她的。

震撼。。。

今天

安逸了人就犯懒。

睡在有空调的专教，我没有一天是早于10点到办公室。

于是，今天无论如何都要回去。

做实验的状态在恢复，忙了大半天。

不过看文献的心情还没有恢复。

同事的孩子，才6岁，竟然幼儿园给开了英语课。

他只对我和师兄说了"hello"，然后我傻了吧唧问了句“what's your name?”。

今天很想讲英语，不知道为什么。

就是很想讲英语，不知道为什么。

憋闷，想讲英语。

到北京当天晚上的饭有着落了，YC哥说等我到了晚上一起吃饭。

呵呵，在生日当天见不到父母，见下YC哥也很亲切的说。

恩，前天晚上和昨天早上做出一张特质的卡片，寄给老爸老妈了。

希望早点寄到家，不然爸爸单位就放假了。

有件高兴的事情，同事对我说，原本以为我除了实验、看文献，别的什么都不会都不想。但发现我还是会做手工，看小说，看电影，看美剧，谈天说地。。。于是，现在把我定位正常的人了。

谢谢今天！

无法想象，总之本人的手机光荣的掉进菜汤了。

于是，就是发不出的短信，讲不出声音的电话。

偶尔会好一下，然后就又开始抽风。

。。。

这周后来真的不是特别有心情做实验。

我累了。

总是睡不醒。

还有就是突然喜欢看起《好汉两个半》。

第一季看完了，第二季快看完了，第四季跃跃欲试。

特喜欢的一段是因为查理突然对杰克不那么喜欢了，杰克的爸爸说，你可以拿走玩具，拿走。。但是你不能突然拿走对他的爱——挺有深味。

。。。

I like you ask for everything.

Why? Am i stupid?

No, i always tell my students to ask questions if they want. I like to answer.

惊奇的是，Marcin竟然去大学教书了，太天才了！

于是感觉他现在比以前更喜欢给我讲道理了。

只可惜，他以前的话我多半没听进去，还和他辩论。

结果，不少事情都被他说中了。

Sorry to fortuneteller....

。。。

今天中午一群朋友一起给我践行来着。

呵呵，虽然只是去北京一个月而已。

可爱啊，今天饭桌上又秀了一下我的四川话。

。。。

后来又去超市了。

一直在找寻能贴在EP管盖子上的贴纸，这样找东西方便。

竟然就被我今天找到了，oh yeah！

后来就等Nikolas来给我还电脑。

折腾了一阵儿。

他现在的中文进步简直是神速，我们去文印店老板都说他的口语和中国人很近了。

以至于见面了我连练德语的机会都没有了，好容易吃饭的时候让他给我说了一会儿。

恩，虽然很热，实在只想穴居在实验室，但是还是答应他后天和他的德国朋友一起去市里转转。

算是送别吧，我送他一本王旭烽的《走读浙江》，大一下学期的时候她来浙大讲座时我买的，还有她的亲笔签名。

恩，又要送别。

我说了，明年我一定会去柏林找你的！

PK中文，PK德语，哈哈。

。。。

收拾到很晚才回办公室，竟然中午学姐还是给我订饭了。

留了张字条：

给你订饭了

少吃泡面

CF

感动啊，真是。

自从和某人分开以后，学姐就更加监视我的一日三餐，如果我吃了泡面，直接给我批斗了。

真的是感激。

。。。

恩，马上要去北京了，这是第三次，会是怎样的呢？

人生的奇遇又会带给我什么呢？

自2001年7月13号以来的梦想，终于将要彻底实现的梦想，会是什么样子的呢？

真的是期待。

从昨天开始不是很想做事情，虽然其实还是在做了。

我觉得人的极限也该到了，而且八月份说是很荣耀的事情，毕竟还是要消耗极大体力和脑力的实实在在的劳动。

刚得知我们是八月二号晚上出发，OMG，竟然是在我生日那天到北京，一阵忙乱，谁知道还有没有自己庆祝生日的热情。

唉，三年生日没好好过了，竟然其中两个都在北京过。

苍天。。。

恩，最近觉得自己日子过得比较窦娥，唉。

只要能让我躲在专教角落里折叠椅上睡大觉，我就十分十分十分十分十分惬意了。

M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T M&T ....

呵呵，以上其实不是“就这样吧”的主题，现在是了：

刚吃完饭下楼的时候，看见一个男孩在给一个女孩儿教摄影。

我从他们身边浅浅地经过，然后浅浅的微笑，浅浅的思考。

M很喜欢摄影。

很庆幸电脑里还有一些他很喜欢的作品，恩，至少当时是专门扫描给我的。

四月份的时候M终于配齐了所有old camera的器材，当时说等我去柏林了会教我怎么用它拍出好看的照片。

很想把《84 Charing Cross Road》推荐给你。

喜欢爱看书的你。

唯一一次你周末在家看不进书的时候，当时我骑车和人撞一起了。

为了这事，无论是sms，还是msn，还是email，你总不忘问我“Knochen”的问题，如果我忘了回答你，你肯定第二天还要写信接着问。

我记得那天我说不疼了，你有多开心，尽管相隔一万里，我仍然能感到你的开心。

我喜欢你不多说甜言蜜语，但是从来纯粹地关心我吃得好不好，睡得好不好，感觉好不好，开不开心。

一直期望明年的秋天快快来，因为那时我就可以看到你了，能够和你一起并肩站在柏林的任意一座博物馆里面。

一直期望再见到你，不再叫你学长，而是叫你，我的M。

一直期望到那时我就可以快乐大胆地把我们的合影挂在space甚至是校内上。

没有你的日子，其实也很美好。

因为你已经永远住在我的心里了。

我也永远知道了，从来也不用想起，永远也不会忘记的感觉是怎样的。

只是我的牙齿还是一直在发炎，这次是一点点肿，但是一直消不下去。

记得上次我连脸都肿的时候，是因为那段时间你最忙了，要熬很多通宵。

因为特别担心你，特别想你。

记得你在电话里说，你也很想我。

。。。

就这样吧，不可能忘记的事情就让它久久地留着。

就这样吧，不可能被谁取代，就让它空着。

就这样吧，M，好好照顾自己！

就这样吧，让我一个人静静地想念你。

自本月五号以来，我的人品就呈现暴跌趋势，对此我已经相当无语。

压在心头的事一件件，只等把我摧残殆尽。

不过，貌似我的赖活能力还是有点的，于是现在还能在这说话。

今早完成了一项伟大的革命历史任务，实在是没脸面在这写具体事宜，总之这事情算是了解了。

然后就剩几天好在实验室卖命了。

不过，现在还不想去办公室，躲在专教，娱乐下。

恩，前天和TS认真讨论了点问题，得出结论：

现在男人很脆弱。

是的，正如《劳拉快跑》里反映的。

不知是该为女性庆贺呢，还是该为男性悲哀。

昨晚，看了《Central Station》。

感受1：孩子的内心世界，永远那么让人感到心疼。当我们步入了成人的社会，我们丢失了许多，而正是这些让我么远离了永恒的快乐。

感受2：想到了《奥德赛》，回归，总是人内心深处一种永远的纠结吧。可是，很多人，找不到，很久也找不到回归的方向，找不到回家的路。于是大部分都还在流离失所，于是也就变得脆弱，不敢承担，不敢回来。

恩，2008年的7月是值得纪念的一个月，在这个月我被彻底摧毁了，也正在被重建。

遇见了最disgusting的人和事，于是也就有了从未有有过的大义凛然。

我曾经将一些人的谦卑视为虚情假意，但当我也成为这样谦卑的人时，并同样被人指责的时候，我却感到无比自豪。

我坚信自己所做的是被应许的，是为了荣耀那人。

PS：下周就出发去北京了，我会好好工作的！

昨天睡在专教。

一早接到妈妈的祝福短信。

说等到阳历生日的时候在北京一定很忙，这回就趁早过吧。

说好了和小嫣嫣中午去吃面条，结果“流产了”。

晚上在我们边吃泡面边看娱乐八卦新闻的时候，突然想起，今天还是生日啊。

不过小嫣嫣打趣地说，方便面也是面啊。

好吧，确实是。

有点思绪万千。

妈妈说我太可怜，这么苦的时间什么时候是个头？看到别人一家三口高高兴兴散步她很羡慕人家。。。

其实，妈妈我也觉得苦了。

很多时候，觉得，害怕自己一个人撑不住。

昨天下午写好的工作总结发给老板，没想到他说very good，暂时松口气。

今天突然中午找到一个可以申请的项目，在弗莱堡。

我能想到的离柏林最远的德国精英高校。

原来网申这么麻烦，唉。

。。。

回忆是苦涩抑或是甜美？

这周有天晚上也是要收上清，24小时的。

以前，呵呵。

某人会上msn陪我说话，说到柏林周六的超市关门的前一刻赶紧跑去购物。

然后在我困倦地一个人坐在办公室发呆的时候又突然上线，说不放心我，接着陪我说话，直到我的天亮，他的天黑。

以前，某次通宵不爽，下雨又回不去，给柏林发了一条短信后手机也停机了。

结果某人就下了班没回家，啃着面包上msn。

我也是很巧合的打开msn。

于是就是陪我说话说到我感觉爽了为止。

回忆确实美好。

美好到无法忘却，只是我需要时间学会静悄悄地收藏和爱护。

不少人劝我千万不能在这么脆弱的时候答应任何其他的人。

我想说的是，你们真的可以放心。

我不是因为寂寞才谈恋爱。

更重要的是某人的爱情“侧向抑制”理论在我身上正是应验的时候。

我曾伤过某人的心，而和这个人我们有过多于我和M的现实基础，到最后他还是把我当仇人，或者彻底把我给鄙视掉了，博客里写的也是觉得种种不值。

现在我被另一个某人伤害，这种伤害是super级的。

我在经历了短暂的痛恨之后，却回到了对他的更深理解和爱中。我真心的付出过，就不后悔。

妹妹是我受伤后第一时间联系到的人，记得那天杭州天还没亮，乌鲁木齐就更是漆黑的吧（？），而柏林刚刚入夜。

昨天妹妹说我可以把愿望写在博客里。

我思绪了下，决定还是写出来，如果我尽了最大努力还是不能达到我曾经承诺的事情，我才会把你的名字从msn的家人一栏里拿走，我才会把你的照片从我的钱包里拿出来，我才会把你写给我的信和我们的聊天记录删除。

M，我希望你能在柏林，无论什么原因，只要是你在柏林就好。

M， 我希望你不要这么快就把我忘记了。

请上天，给我一年的时间，让我去努力。

不是破镜重圆，而是一个新的开始，好吗？

不再是msn，email，sms，phone call，而是我就站在你面前。

M，等我。

Tian爱你。

如果生活可以像电影，像《浓情的巧克力》，真的就有期盼了。

我本以为是爱情片的，谁知道是这样一个温情的片子。

当然，从中也知道了两种宗教的区别。

天使在人间，巧克力让人们真正体味上帝的爱。

关于这个电影，很想写一些美丽的文字，但是发现不行了。

尤其是在实验室的生活一天天让我憔悴、焦虑的时候。

我仍然对科研有兴趣。

只是，真的挺累的。

恩，还有一个多星期就要去北京了。

很期待，希望那样的忙碌可以真让我暂时忘记愁苦。

把某件事终于告诉妈妈了，于是她就几乎每天一个电话了。

让她担心我很过意不去。

不过，仍然觉得苦闷。

找不到一个能说话的人。

只能说给自己吧。

我希望自己的生活能巧克力一点，但现在显然是打翻了五味瓶。

呼唤力量。

Sometimes believers shout for joy. Sometimes they laugh together. Sometimes they are quietly reflective. Sometimes they also cry - and not just alone but also together.

Yes, believers and tears go together. David and others were quite honest and unashamed in telling us about their tears. And David here tells us something important about our tears: they never go unnoticed by God. Those long hours of the night when we toss and turn, those sobbing moments when we cling to a friend, those endless days when we face trouble from people who want to hurt us - none of these escape God's tender notice.

David uses a beautiful picture - the tear bottle (NRSV) - to communicate God's care for us. In David's day, when you visited a friend who was in pain and grief, you brought your tear bottle along so that when tears rolled down your cheeks as you suffered together, you could gently capture and keep them. Then you would seal your tear bottle as a permanent reminder of how your love led you to join in suffering together. People with tears find strength when others share tears with them.

David must have been familiar with that practice. He certainly had the confidence that God always met him in his tears. When we know God cares about our struggles and tears, we know we are deeply cared for.

...

PS: Somebody wrote me that he has just received my hand-made birthday present to him and liked them very much, on the day of his birthday, today is his birthday, best wishes! 

如果一切都是SD倒的鬼，

那Jesus一定不会坐视不管。

挺爽的，口里肿着，现在脚也变猪蹄了。

医生说是毒虫子咬的，给了什么蛇毒粉。

还说要把腿抬高，少活动。

呵呵，偏偏今天一做就是七八个小时的实验。

爽得来，反正还是还是那句话，我也就这一条小命儿。

谁能告诉我喝葡萄汁为什么会伤肝？

反正才发现这是个好东东。

明早六点去游泳，然后和学姐直接去实验室，oh yeah！

虽然愁事还是一堆堆的。。。

保持微笑。

学姐说的，智齿就是在你压力大的时候才会疼，才会肿。

于是我又可以遇见一段时间不能吃饭的惨剧了。

惊奇地发现，自己又一次开始堕落。

时间不等人。

看到朋友的msn签名，让我如坐针毡。

生活远比我想象的复杂，还有人心。

我不适应，就是灭亡。

沉溺才是真正的自作孽不可活。

在空间写这种恶心的文字也是自作孽不可活。

甜，要雄起！

这是神经生物上的一个小小正常生理现象。

曾经有人拿这个来形容爱情，言曰，等某天侧向抑制足够强了，那么他也就恋爱了。

现在想来挺有意思。

发觉本人的这种本领是相当强，不然，我想，脚踏两只船的事情也不是没可能发生在我身上。

呵呵。

后来还是写信给Dave求救了，后来也还是听到了应该听到的话。

怎么说呢，我感觉自己很悲壮，或者说大义凛然？

呵呵。

调侃自己一下，我是应该狂听孙楠的《你快回来》呢，还是狂听陈晓东的《比我幸福》？

调侃之余还是发现，我一直在听的还是动力火车的《镇守爱情》。

。。

一定会有以后

我拿铁石心肠来镇守爱情

给你一个回来的理由

。。

回到我的生活：

昨晚做实验到一点多，两点多才睡觉。

早上七点半到办公室。

赶紧跑上PCR。

然后开会。

竟然就一个上午。

没吃早饭，我差点就一命呜呼在会议室了。

感觉，大脑中动脉处纠结着疼，别吓我，中风？

不可能，文献看多了。

不过可行的是，之前先服用抗生素，这样中风后恢复期会降低死于肺炎的几率。

OMG，走火入魔了。

呵呵。

总之，一切还在掌控之中，下午坐火车去宁波，这大热天的。

期待。

各位周末愉快！

不知道，据小嫣嫣说，我今天的嘴几乎没合拢过。

也许是昨晚和某位德国战友聊天？

也许是昨晚最后接到另为德国战友一个小时的长途？

也许是读完了《查令十字街84号》？

也许是终于在床铺边角找到我的《荒漠甘泉》？

也许是周末要去宁波渡假？

不知道，总之是比较开心。

但确定，绝不是大悲后的短暂“回光返照”。

时间，和时间里的等待，是奇妙的东东。

因为经济的问题，查阅了一些文献，决定用另一种方法培养DC。

准备就绪，结果实验室新买的高压锅还真是老爷车一样，得等到晚上在弄C57了。

继续看文献。

除此以外，早上出门前翻出了几样东东。

一样是金龟婿的爸爸去欧洲出差时给我带的一张施特劳斯的CD，德文包装，不知是德国还是奥地利的产品。总之，听得我心花怒放。才知道那首顶美的叫《Auf der Jagd Polka》。

呵呵，于是陷入对某年维也纳新年音乐会的无限追索中。

还有一样，是书信体的《梵高自传》，大二时读过欧文斯通写的《梵高传》，不知道这回读后会不会让我再次燃烧起来，期待。

恩，思想生活还是依然丰富。

决定把Mother Terasa的照片放在我从维堡买的相框里，还在选哪张照片比较好。

嘻嘻，晚饭吃过跑去菜场，于是购得鸡蛋十个（两个破损，心疼），西红柿五个，黄瓜两个，红豆，白砂糖，挂面一把，香蕉六根。

于是，又开始想念维堡的家，本来生活可以更精彩。

又决定下周开始和小嫣嫣一起睡在专教，不料今天放卧具的时候被两个ZDM的学长发现，其中一个竟然说晚上要来“骚扰”我，好吧，我没告诉你我学过一个月跆拳道，呵呵。

昨天翻出来动力火车的《镇守爱情》，但是今天听来很美妙。

真奇妙，心情到的时候就有首歌冒出来了，谁知道这是多久以前的歌呢。

歌词留下，不过不代表本人心情：）

终于穿越了巨大寂寞
应付起长夜得心应手
也能呼吸也有脉搏
把被你折磨
看作成就
苦痛也就能
换成守候
山守着云也没说什么
一定会有以后
我拿铁石心肠镇守着爱情
留给你一个回来的原因
当你伤透心
给我一个以后
淋着时间的雨我寸步不离
你是我留不住的生命里
尽力强留住的唯一
那些动人的我不会说
已经决定的何必承诺
把心掏给你够不够
一千年后谁记得我
但我还牢记你轮廓
没有倦容还在等你回头

早上终于开出了政审材料，为了志愿者工作。

可惜下午做实验忘了去盖章，晕。

跑去医院就贫血事宜与医生“交涉”，好吧，一张小化验单，包括血红蛋白在内的诸项均显示下跌箭头。

还要验大便隐血？

没感觉，没办法，等着，晕。

是诊断学的老师，又是邵逸夫的血液科大夫，说我这样不明不白的贫血不看不行，要为以后着想，于是举出诸多医学词汇吓我，最后我只好给浙一的学长求救。本以为今天可以从校医院开出转院单的，结果一个大便隐血就把我耽搁了，真是。

又领回来两只C57，上次的竟然染了是细菌，原来学长借我的DC培养基没加双抗，再加上不干净的细胞房所有人的细胞都要死不活。

不太想杀小鼠了，虽然是黑色的，但是还是很可爱的，而且我都要小母鼠，上次她那么挣扎，我的心挺难受。

后来还是PCR，电泳，准备提RNA的东西。

今天看来昨天的反转录不是很好，再做就是了。

谁能告诉这个20mM的冰醋酸该怎么配？

我真的没想法。

还有，要消毒，怎么操作才合适？

还有，rmGM-CSF能在哪些溶剂里溶解，溶解度分别是多少？

急求！！！

反转录，PCR，电泳。。。

要死不活的刚复苏的DC细胞系，免疫所的蔡博说这个就是这样，得一个星期。

昨天志愿者开会的报道今天就上了校网新闻。

叶书记昨天开会时坐我对面。

当他讲话时提到我一个月前在校红十字会第十六次理事扩大会议上的代表发言，

我惊呆了。

因为我在医学院就是一个不问政事的小卒，现在竟然，他还记得我和我的发言。

于是我比较没礼貌的张着嘴，半天。

恩，之前还跑到晓峰书屋多了会儿。

买了很久想买的《查令十字街84号》。

《道德情操论》是出于很玄妙的动机买的。

于是，感性的我和理智的我继续斗争中。

我是怪物吗？

为什么可以真有感性和理性两个并行但相悖的系统在运行？

好吧，但是仍然，要推荐《查令十字街84号》，美得无处藏。

这篇日志被我删除了。

感谢学姐留言。

也许南德更适合我，等我吧。

说实话埋怨过妈妈，因为她在我和CLZ很好的时候给了我异常巨大的阻力。

不知道为什么进大学以来和我很近的每一个男生，我是指将要成为或者已经成为男朋友的人，她都有强硬的理由进行阻挠和威胁。

虽然这一次我爆发了，但是以前我没有。

更恶心的是，对于CLZ，我是最愧疚的一个，因为那时的我相当的没心没肺。

即使这样，他还是相当鼓励我以学业为重。

永远的永远的都忘不了，我第一次觉得有个男生在身边很美妙的是，就是在下了自修从西区的笔直道路回去的时候：我的车子坏了，老响，他就叫我下来，然后蹲在路边帮我弄，一会儿就神奇的好了。

那一刻，这话我好想说过很多次，我就在心底想，一个女生，这辈子还追求什么呢？不是在这样的时候，身边能有一个这样的人吗？

好吧，因为大家觉得他不帅，不优秀。

确实，你说从履历上看他没什么特别闪光的东西。

但是，你无法想象他的心有多好，或者说有多包容我。

人是不懂得珍惜，相当的不懂得。

如果没有我的不懂事，我的不坚强（在家人朋友唏嘘的评价中的怯懦），就没有我后来的故事。

我可能不会选择出国，安心在国内做个好医生，等着某人回杭州或者我去广州。

都是屁话。

这几天一直为身边人的毕业而牵绊，在场的时候我多半没感觉，但是坐在办公室的时候，我又思绪万千。

于是就是这满纸荒唐言和一把辛酸泪。

疯了，要。

CLZ刚才在校内回我，THANKS,你也加油，德国等着你呢。

之前我打电话他没听到，后来回过来说5号走。

我要去送他，他不许。

但是我还是央求了半天，说自己明年毕业害怕再也见不着他了。

然后，好吧，他同意了，我有点开心。

恩，5号我去火车站送他。

谢谢你，教会我用海南话怎样说，我爱你。

。。。。。。

一直认为一个男生最美好的时候，我指谈恋爱的状态是在大一大二。

真的就是水晶般的爱恋了。

真正的柏拉图。

之后就无奈越来越多，所谓现实改变人。

仍然是屁话。

总之，等到了我这个年纪，或者稍大的年纪，爱情，真的就是奢侈品了。

如果彼此还保有内心的纯真，那就如牛所说的，是一种痛苦，但至少是高级的痛苦。

如果彼此纯真丧失，那就是一种快乐，可惜是最低级的快乐。

。。。。。。

无意间被我撮合了一对，一个学姐，一个学长，相当有成就感。

。。。。。。

结束。