踉踉跄跄，没有每集都有字幕，对于我这个看美剧、英剧不多的人来说着实困难了点。

不过还是刚刚看完了第一季。

很喜欢片头曲。

刚开始以为是讲大学生的，后来才发现是讲17岁的小孩儿。

很羡慕他们身上的活力，虽然有时候活力过了火。

但是却不嫉妒他们，因为我也还年轻：）

我突然理解了年轻人的轰轰烈烈有时候并不是一时冲动，而恰是他们自己的最真实的言语。

心中藏有的火热啊，对生活，对情感。

蓝丝绒一般细腻。

突然发现能够真诚而又真实的生活是一种能力，也是一种可贵的品质。

这是我一直很喜欢的句子，也算是一种追寻吧，也许。

不过这一次主人公并不是我。

98上看来的帖子，转载一下。不说文笔多么精致吧，但至少感情真挚得足以让我在半夜两点看过之后潸然泪下~

http://www.cc98.org/dispbbs.asp?boardID=81&ID=2831077&page=

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执子之手，与子偕老（记录一个平凡人的爱情故事）

开局
六年前的今天，我印象仍然非常深刻，高考志愿书上交的最后一天。我记得我下午两点多到学校把那份深思熟虑了的志愿书交了上去，还记得我有个地方填错了，老师提醒我修改，还慌慌张张多折腾了一下。然后就一个班几个同学一起走路去了西门水库，为了拍照留念，我还找家里有相机的同学（那时候相机远没现在普及，还都是胶卷的）骑车和她一起去家里拿上相机，用集体活动经费去买了个胶卷，走半道上觉得可能不够，于是回去自己掏钱又买了一个。一路上想和小敏走一起聊天，可她和另外一个女生走在一起，自己只好在后面远远跟着。到了后总想找机会和她一起拍几张照片，最后也是勉强就拍了一两张集体照。那天晚上在学校吃完了最后一顿饭后，她提议一起去大街上走走，于是我们从七点多走到九点多。非常大胆的（或者套用一句老话“不知从哪里来的勇气”），在街心公园里，我抱住了她，她没有反抗，于是那一夜我们彻夜未归，六月的塞北夜里还是很冷，一整夜我们依偎在街心公园里那个亭子里，于是便开始了我的爱情。
现在的同学曾向我讨教经验，问如何追女孩子，我说我还真没什么经验，就是非常自然的，自然而然的就走在了一起。当然有原因。高考前的那些日子里，我们在学习上互相帮助（当然还是她帮我的多），生活上相互关心（这个是我关心她多一些）。她那时候学习非常刻苦，非常拼命，我就是很想很好的照顾她，帮她更好的复习，那些日子很苦，一个战壕的战友之间的关切非常有力，因为我这个人也不是特别讨人厌吧，于是慢慢我们之间就有了好感。
大学时期
我以一分之差与第一志愿错过后就到了杭州，她如愿到了浙大（其实她想报复旦的，被我鼓吹报了浙大，是对是错，留待后人评论吧，哈哈）， 不幸的是我对我的大学一直耿耿于怀，幸运的是我们可以在一个城市继续我们的爱情。
大一的我们都在适应大学的生活，适应杭州这座城市。那时候没有手机，就是用电信201卡来联系。每天晚上一个电话的传统一直保留到了现在。买手机以前我的201卡积攒了厚厚的一摞，一直说要留作纪念的，应该还在我那个破箱子里放着。每周末我都会去紫金港，刚来的时候做公交车不太懂，就知道K900去机动车辆管理所的，于是我就坐525去城站换900，单程都要将近三个小时，后来才知道了328+817，开始了我三年的328，四年的817。可惜这两路给我留下无尽回忆的车都已经被取消了，成了永久的记忆。为了省钱我会非常执着的等待没有空调的328，为了回来的时候坐个座，我在宝俶路公交站练就了一身卡位上车抢座法。为了和她联系，我一再摸索我经常到的地方IC电话机的方位，就拿这个当那时候的手机用。
那时候的我们还在彼此的适应，那时候的的她很任性，那时候的她在学校很孤独，从高中到大学的反差很大，有很多不适应。我每次周末要走的时候她都会哭，都会拉着我不让走。她会很和我斤斤计较我迟到了多久，和她少呆了多长时间。从紫云五舍下到机动车辆管理所公交站旁，都留下了我们依依惜别的痕迹。记得小敏一直想让体验别的女生那种晚上十点男朋友把她送回宿舍，在宿舍楼下吻别的情形，可惜大学四年我都没能给她这种待遇。328的末班时间是九点半，九点半以前我必须要到宝俶路。大一的时候我们还经常一起去紫金港的教室去自习，我经常提醒自己不能懈怠，要记住高考的耻辱，要在若干年后为自己正名。非常残酷，现在的我远没有当年的那种斗志。小敏想要更加甜蜜的爱情，能更多时间的在一起，所以我们会经常为这个吵架，大一吵架的主题没几次离开过这个。非常惭愧，我总是自认为有理不会轻易让步虽然嘴上说对不起但心里还是不服。但小敏事后总会和我讲是她不对。
大二以后，由于有了电脑，和同学也比较熟悉了，更加适应学校的生活了，这方面的冲突便少了很多。我一如既往的每周去看她，继续平平淡淡的生活。大二上学期我们先后有了手机，联系方便了很多。我们可以非常纯粹的去朱家尖看海，用一个破手机拍照却非常的高兴。我们在不断的适应着对方，气质也在不断的融合。大二的我是焦躁不安的，因为那时候我开始考虑以后要往何处去的问题，本专业的课程让我感到厌倦，对学院的课程安排也感到非常无奈。再加上我的脾气向来不太好，我没少和她发火生气，冲突过后仍然和好如初，她也总是安慰我，别太难为自己。
大三大四我便开始了考研，她经过努力也保研成功，我们一起奋斗着，为了我们共同的目标。周末有时候会和她一起去看西湖，到山里走走，也会去逛逛街，最常去的地方时文一物美那块，大学时我的衣服差不多都是在那个翠苑小商品市场买的。从大三开始我终于有勇气带她在学校外面吃饭了，最常去的地方两个：沙县、兰州牛肉拉面。她一直想让我带她去K歌，可到现在也没和她一起去过。
就这样我们相依为命的在杭州过了四年，如愿考研成功以后，我们继续在杭州呆了下来。这四年里我们更加了解对方，相处也更加融洽。和她在一起我无比的放松，无比的亲切，总是有说不完的话，我想和她分享我所有的快乐，在我面临挫折的时候总会有小敏对我及时有力的鼓励，我也努力能够承担爱情的责任，成为一个有担当的人。我们都没有显赫的家庭，都是非常平凡的人，但之所以此所以我们可以有很好的爱情基础，我们可以一起白手起家，踏踏实实的从最底层奋斗。爱情可以有山盟海誓、轰轰烈烈，但爱情更要能够经受平淡的考验，能够踏踏实实为爱做一些事情，让爱情更加长久。
研究生期间
非常幸运，我们终于有机会在一个学校读书，可是还是不在一个校区，所以小敏那个十点的梦想还是不能经常实现。所幸两个校区的距离并不是太远，我可以偶尔满足一下她这个小小的要求。于是往来的交通工具终于不要再依靠公交车了。从玉泉到之江是一段无比美丽的路程，骑车可以非常亲切的体会西湖的水，杭州的山，轻松加愉快的往返两个校区，继续爱的旅程。由于经济状况略有好转，这两年我尽量的给小敏更多想要的东西，出去吃饭终于不再限于沙县和兰州牛肉拉面了。只可惜，司考悲剧性的失败，少了很多陪伴她的时间
到了新的环境，适应不需要以前那么多时间，小敏有心想要弥补大学时的一些遗憾，这一年有些恢复她高考前的那种状态，看书非常认真，也很用功的准备了注册会计师考试，算是给了自己学生生涯最后一个交代。经过整整三个月的艰辛，终于确定了一份还比较理想的工作。由于自己的职业规划，以及李老师的建议，她为我先行一步，去上海安营扎寨了。要委屈小敏这一年了，自己要一个人照顾自己，不会再有现在这么多的见面、电话。
小敏再有半个月就毕业了，也正式结束了她的学生生涯。最近我感觉就像是我自己要毕业一样了。总想着半个月以后，我就要一个人在杭州呆着了，玉泉12舍下面再也等不到心爱的她，我去了玉泉以后再也没有她陪我一起到小乐惠吃那有家乡滋味的土豆，再也不能一有不顺心的事就给她电话，和她发泄，再也不能和她在好又多一起推个小车买东西……我不想让小敏的学生生涯留下什么遗憾，努力的想帮她圆满的结束大学生活，我不顾一切的买车，买装备，和她一起去单车古镇四日游；我想让她去拍写真，留一份纪念；一起去华家池划船，让那个从未去过的校区也留下我们的身影；一起去杭州乐园游玩，感受那本应更早体会的快乐……我想拼命的拉住时间的脚步，想一起多在校园里多留一些时间。
我们一起在一个美丽的城市生活了六年，六年，从初来咋到的东张西望，到现在走在街上如数家珍的指点着这个城市的点点滴滴；从刚高考完的青涩，到现在的满脸成熟；从对未来的混沌，到现在有了清晰的轮廓……六年的时间改变了太多太多的东西，不变的是我们一直以来的相濡以沫，。
学生生涯的爱情已经就要结束了，无比的留恋这六年的一切，但过去的总要过去，该来的还是要来到。只有我们把握当下，把握未来的方向，才可能有值得留恋的过去。希望小敏能够尽快适应上海的生活，新的同事，工作的节奏，能够继续保持优秀的习惯，保持良好的生活习惯，在新的环境里有优秀的表现，希望小敏在上海的生活快乐。
在上海等着我，我不会让你失望。
感谢你陪我走过的这么些年，拥有了你，我就拥有了整个世界，此生到现在做过最正确最不会后悔的事，就是认识你并且能够与你相依相伴，执子之手，与子偕老。
后记：由于成文时间匆匆，没有细加推敲，主线不明确，有些地方略显太过简要，读来可能会有杂乱之感，还请各位看官见谅。

其实这部电影，我至少下载过2次以上，在过去的几年大学生活。

然而，今天才去看。

~海上钢琴师~

说实话，很被吸引，为着这样的随意的天才。

曾经我喜欢教条式的优秀，但是现在却被这样的自由的气质所深深吸引。

不用高调地去宣扬，但是那种光芒却时刻都在让拥有这种气质的人变得更迷人。

太不去雕琢的，却反而这样随意的恢宏。

琴键下流淌着地就是生命和注视：

为她的缘故而灵感倾泻的那一段钢琴，着实优美。

因为那一刻她被他看见。

彼此都很青涩，却都让人那样爱不释手于他们之间的所有。

感觉1900和梵高的有点相似的气息。

又或者很多真正的天才，就是摆脱了教条式的评价的天才，都这样的吧？

总之，他们的一切都很动人心弦。

PS：这男主角还演《don’t lie to me》的，感觉他就是有这个气质~

2008年6月15号，记得是在九溪，我和Peter分别接受各自的洗礼，成为基督徒。

还记得，在那时候，始终搅扰我的是M的事情。

很舍不得把关于爱情的“主权”交托在主手里。也从不敢把我和M的事情放在祷告里。但是，当时，当我半身浸在溪水里，做最后一刻的祷告时，一股强大的力量让我终于有勇气说：

主啊，我把自己的一切都交托在你的手上。

受洗完是很喜乐的，只是剧情没有逃过跌宕起伏的模式：

6月17号，我受洗后的第二天，M第一次和我说分手，短短的德文Email。

在我的多方努力下，我们的爱情继续经历苟延残喘，我尽了自己最大的努力去保护我看为宝贵的爱情，而他也尽了最大的努力去隐瞒那深深的背叛。

记得那时候，关掉专教所有的灯，我常常跪在地上流泪祷告。

如果主你是大能的，就请你把我对M所有的思念和爱带到柏林去，让他知道，知道。。。

7月5号，在我经历了半个多月的M式的慢性折磨之后，我从他口中终于问出了真相，惊人的真相。

我还是继续祷告，祷告转机，因为那时候，心里真的是太痛了。

痛到深处，我以为主已经离弃我了，以为他不再爱我了。

而在去北京奥运会工作的那一个月，我也不再祷告，不再回复弟兄姊妹发给我的短信，尽管我把Peter送我的他自己的《荒漠甘泉》带在身边。

直到回杭州后，我开始每周五去弟兄家参加查经班，也开始慢慢参加教会的服侍，以至于关于M的痛苦被慢慢稀释。

直到风轻云净。

而我也才知道，在我受伤到慢慢恢复的这段时间，弟兄姊妹一直在为我祷告，我也依然在主的爱里，他一刻也没有离开我。

是的，一刻也没有离开。当我再次鼓足勇气去申请德国的学校，直到现在，已经将近10个月过去了。

弟兄姊妹的祷告一步步地伴随我，从APS，到网申、寄送材料，再到南京的subject考试，Tuebingen的电话面试，柏林的两个面试，和期间的无数次小状况、纠结和等待。

（虽然Hans、Sean、金龟婿、家属一号、家属二号、傻娇都不是基督徒，但是我知道让你们成为我的朋友，也是主的恩典，在那些申请的时候，给了我如此大的帮助和鼓励，愿主祝福你们！）

最后，Dream in Berlin终于要变成现实了。

于是，我终于深深知道主的慈爱和信实，也知道了祷告的力量有多大。

我曾经以为恩典就此为止，能够实现去德国学习的梦想就足够了吧？

就算是一个人去柏林，感觉像发配边疆，我也已经很知足。

可是，主的恩典何其大呢？！

这是我们的一周年纪念，那他呢？

主是奇妙的。

尽管我对一些感情绝望和遗忘了，甚至不再为此祷告，主垂听了他的祷告，于是带领并祝福了我们。

从2009年开始，我所经历的一切劳苦、愁烦和逼迫，实际上在我肩上的只有50%，而另50%都是Peter担了。

绝望时候，不管是在杭州，还是在德国，他的安慰从来没有断绝过。

还记得我们一起隔着越洋电话，你给我读圣经，我们一起唱赞美诗。。。

Peter的声音永远是最醉人心的安慰。

主是如此奇妙。

IDI-Berlin的面试邀请真的是很出我意外。

很“惊险”的，我那样安排了自己在德国的7天，完成了两个面试，提前离开柏林，然后去找你！

虽然两次前往Heidelberg，但是在一起的时间不过20个小时。

放弃了到手的Tuebingen的Offer，我那时真的不知道柏林的申请会怎样。

当我把衣服和一些生活用品留在Heidelberg的时候，我一点都不知道我这一离开是否还能顺利返回。

可是，你告诉我，我们是主的孩子，我们是凭信心生活的，你会在Heidelberg，我们在德国的Heimat，等我。

真不知道这些都是怎样经历的。

回想自己之前经历的一切，和之后将要经历的一切，如果没有主，这一切还会是这样吗？

一年了，对于我们所经历的一切，我们心里积存越来越多的就是感恩，对主的，还有信心！

今后，愿我们更亲近主，倚靠他，我们也能平安喜乐的在一起。

Peter，我爱你，祝我们生日快乐！

以马内利~

PS：Peter，我们约好了今天读圣经“雅歌”作纪念的，我读完了，很感动，你呢？

      所罗门的歌，是歌中的雅歌。

      你是我的良人~

上周在整理我的书，于是发现了这本克里希那穆提的《爱与孤独》。

记得是06年年底的时候买的，07年寒假的时候在家看了一段时间，后来算作共享的礼物在我临行前交给了我的ex，小猪。

于是今天翻开这本久违的书。

竟然还发现了小猪的信，2007年5月17号手写的一封信。

很真心的一封。

但是相比之下，只是觉得当时的自己，或者说我所经历的一些彻底的人生改变之前的自己，有多么的不堪。

回望的路还是这般触目惊心，选几段书里的句子，缅怀一下逝去的青春：

7）我们是害怕事物本来的样子，还是害怕我们认为的样子？比如说死亡，我们是害怕死亡的事实，还是害怕死亡观念？事实是一回事，而事实的观念又是另一回事。

8) 我们的一生就是逃离寂寞的全部过程，不是吗？在关系中，我们用他人来掩盖寂寞；我们所做的一切，对知识的追求、经验的累积等，都是一种分心，用来逃避空虚寂寞。

9）“我”是无法实现的，它总是空虚的。当你完成某些成果的时候，你可能有一些成功、充实的感觉，但当这些感觉离开，你又回到空虚的状态。所以你开始像往常一样，再次追寻相同的过程。

11）所有的宗教以及虔诚的人，总是把爱和奉献依附于一个特定的对象、信念或象征，它不是没有任何阻碍的爱。先生，这就是重点。当有自我在其中时，爱能存在吗？当然不能。

12）你能否全然没有野心、不把自己与别人比较地这个世界？因为在你比较的时候，就会有冲突、有羡慕、有成功的欲望，想超越别人。

16）没有爱，生活像是浅滩。在深水中，有丰富的生态，很多鱼才能生存下去；但是浅的水滩很快会被烈日晒干，只剩下泥巴和污垢而已。

19）爱意味着极大的自由，但不是去做你喜欢做的事。只有当心灵非常安静、无私、不以自我为中心的时候，爱才会来临。。。。。。爱是美德的精髓。

“亲爱的主，我今天应到哪儿作工？”

我温暖的爱正自由涌流。

他回答说：

“看见那小小的地方吗？

为我照顾那个地方。”

我回答说：“不，不要在那儿！

无论我作得如何出色，总没有人看见的，

不要为我安排那个地方！”

他说话时，声音是温柔而仁慈的，

他柔声道：

“亲爱的，察看你的心，

你为他们作，还是为我作呢？

拿撒勒是一个小小的地方，

加利利也是。”

摘自《全然美丽——箴言三十一章的女性》

上周末，终于抽出一个下午一个晚上，一个人跑去图书馆逍遥自在的去看书了。感觉那是相当美妙！《全然美丽》，书名就很温馨，当然内容就更拨动心弦了。虽然我现在也开始贴面膜，但是真正能改头换面地还是阅读有营养的东西，至少这个适合于我。喜欢那句话——书味深者，面自脆润。

昨天在实验室，有很多等待的实验间隙，于是就和同事一起看完了《鲁豫有约》请李开复的那一集。很多东西很受用。也很喜欢google的风格，其实。依稀记得06年在北京学德语的时候，还和高中班的电脑天才一起去参观他的实习工作地点，google。那时候就听他说了很多关于开复的事情。

上午说是一定要参加协和教授的招生会。后来发现去的人很多，那么少我一个也不算什么了。于是我就又溜走去办自己的事情了。尽管这样，其实昨天晚上我还是准备了一份英文简历放在随身的文件夹里面。虽然协和教授招生的事情和我已经没有什么厉害关系，但是过去一年的训练还是培养了我的这种条件反射。

今天下午有讲座的，但是还有外科见习。纠结许久，觉得还是逃课不好，所以就还是折腾到浙二去了。我不知道为什么，总之所有临床见习里，我觉得外科最有意思。而且去病房的时候，虽然一般很典型的病例，都不是什么好病，但是很开心，我们的造访每次总会有欢声笑语。虽然是短暂的，但是我想大家都是欣慰的。

mp3里新放进了江美琪一个新歌+精选集。很佩服这姑娘，小美。只是从浙二回来的路上，校车司机比较“劲爆”——本来我坐在最后一排，倚在角落里很自得的享受音乐，结果一个刹车我的mp3就飞离了我的耳机。然后，为了安全起见，我就改为专心坐车的姿势。不过，还是要赞一下小美的music，《双手的温柔》、《夜的诗人》、《我多么羡慕你》。

骑车从校门口回来的路上，也就从清真食堂到寝室，那雨就能那么迅雷不及掩耳，于是我就被淋到了。算作是咱也曾经在雨中潇洒一次的见证吧。

晚上，看了两张黄维仁博士的演讲光盘，很是喜欢。不记得哪首歌里唱过：懂了爱，是真的懂了爱。。。其实很多时候我们都还不懂呢。如果爱人的时候，还不能忘记自己，那么爱情和记回报的投资将没有区别。

再晚上，接到傻娇的电话，帮她查了一下，结果，上午还忧虑到给我电话发泄的她就立刻生活在云端了，对吗，傻娇？很替你高兴！于是你也一定知道了，坚持到底并不是一句空话！

想想还有什么？恩，除了正事，还有明天晚上梵音的话剧，后天晚上的钢琴独奏会。

好好生活。

PS：Winty，让爸爸注意他的腰哈！

我知道天永远不会塌下来，因为有你。

我知道思念的季节一直是晴天，因为有你。

我知道永远有人在倾听我，因为有你。

我知道一切一切关于水晶的美好，因为有你。

~于是我知道了，痛苦分担了就变成一半，幸福分享了就变成两份！

感谢你，从南京的subject考试，到Tuebingen的电话面试，到柏林MPI的面试，再到现在经常持续到半夜的实验。

所有的最艰辛和最纠结的日子，电话那头你的安慰从来没有断绝。

感谢你，给我的安慰，笑话，谈心。

感谢你，帮我拼凑完全对维尔茨堡的所有思念。

感谢你，给我的温暖的“防空洞”。

要好好照顾自己！

清早起来，突然想到关于找什么的歌曲。

脑海中使劲搜索，心想应该是悲情一点的才好。

找钥匙？恩，张信哲的。

不过好像不太对。

继续想。

找自己？

有这首歌吗？

虽然和切题。

Baidu之，结果，噢，陶吉吉的。

“哗啦啦啦啦啦天在下雨
  哗啦啦啦啦啦云在哭泣
哗啦啦啦啦啦滴入我的心
不用说我只会胡思乱想
不用跟我说我只会妄想
哗啦啦啦啦啦让我去淋雨”

如果现在有场太阳雨，我一定毫不犹豫的冲进去。

PS：貌似我的空间里从来没有这么“劲爆”的歌曲，亲友们别吓着。

天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候
怀念你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃分不开
我们也许反而更相信爱

如果这天地
最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀分不开
想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃分不开
我们也许反而更相信爱

一大早起来，看了初中兼高中同学的校内博客-其实就是这首歌词-我也跟着哼唱，于是，终于想起了名字：忽然之间。

还记得是爽很喜欢的歌，总会唱的，那神情，我都记得清楚。

还记得初中在大家面前唱《至少还有你》的时候都因为太紧张最后唱不上去；而后来，和爽做了同桌，我学会了用唱歌释放自己，以至于后来可以和家属三号在班里合唱《I Believe》“韩文版”。

而当我现在再一次站在将要毕业的路口，回忆就都一一淡淡地浮现。

关于我的大学生活。

忽然之间很玄妙。

经历了一番rush和应激，我终于熬过了毕业前最后一个恐怖的春考。

于是今天开始惬意。

紫金港在自己眼前越发的美丽。

也许是经历了五年，终于意识到该偶尔停一停来观察生活。

离毕业还有两个多月，终于能在一周之中抽出一两天时间来“宅”一把。

一切都在淡淡的发生，我享受其中。

感谢与我一起O2的人！

PS:背景音乐是今天下午偶遇的宝贝，pianoboy，据说只是台大一个学生。关于创作这首的原由，也摘在这边：

“September 8, 2005
英文歌曲发表-----The truth that you leave

这首歌是去年的作品了，因为找不到适合的歌词，和演唱者，所以始终以钢琴版来呈现，这两个礼拜我又重新编曲，混音过。

其实这首歌对我来说是有很多意义的，
这算是我第一首完成的音乐作品，
是我第一次公开发表过的音乐作品，
副歌甚至是四,五年前就写出来的，
一直到我去年真正投入音乐创作，买乐器，买设备，
才一点一滴的自己摸索去编曲完成它，
也因为在PTT创作版发表而认识她，
但我们的感情很快就结束了…
这首歌跟在我身边很久了，
分享给大家听听…
by pianoboy

from~~~~pianoboy的音乐世界”

有点踉跄的德国第一日：

给学长带的两大瓶二锅头不幸在法兰克福机场被“剿灭”。

大晚上的坐车坐错方向。

加上时差再加上旅途劳顿，我竟然只休息了两小时就马上适应到central european time，而且还是突然时间提前一小时的那天。

但是，如果没有学长，我肯定更找不着北，所以真的很感谢你的帮助，以及带我参观马普所，还有之后的指导和关心！

于是assessment center的计划就铺天盖地的来。

第一日所有教授报告，第二日所有申请者报告。

插播一段，终于见到Dirnagl教授，超级和蔼。他专门来找我，在他办公室给我开了一次关于面试的“小灶”，并且给了我很多帮助和支持，感谢！

插播一段，我的报告我觉得很失败，于是第二日很沮丧。但是海德堡来的安慰和祝福还是很管用的。

于是，昨天，我有三个面试，都进行的比较顺利。

只是很意外，在我千里迢迢去virchow klinikum参观实验室的时候，竟然被教授捉住，让我和他谈谈。。。而我真的忘记了他做什么的。于是开始乱讲，不过好在后来找着北了，于是就谈得很深。

昨天大部分时间一个人在医学中心里到处找地方面试，后来还跑去火车站的O2复活我以前在维尔茨堡的手机卡，去土耳其商店买草莓。。。总之，已经深深地喜欢上柏林了。

火车站旁的Doenner店，想起以前和Sean还有M一起吃过。昨天更神奇，吃晚饭的地方离Pergamon博物馆只有500m。而且也知道Charite Mitte离主火车站超级近，那么就离M 家也很近了。呵呵。关于柏林和M于是就只有这些不痛不痒的记忆了。

今天还有三个面试。下午有一个lecture。然后晚上八点我就飞法兰转维尔茨堡了。

Acknowledgements：

这几天一直指导我面试的Charite 教授。

这几天在面试这里认识的一邦朋友的陪伴和鼓励。

这几天从慕尼黑来的“骚扰”和祝福。

最后，最重要，父母，还有一直一直电话陪伴我的稻草人。

I love you all！！

PS： Winty, let’s kiss Heidelberg!

一般生活中遇到打击我的事情时候，我的话会多起来。

上一次是因为M和我分手，这一次却是因为。。。允许我讳莫如深一次吧。

从伤心到现在可以拿M的事情调侃，我只能说主是奇妙的。

现在很多时候，接触类似的情境，我都会觉得M做得很多事情，虽然当初对我伤害很急促的深，但是最终却变成了我快速走出阴霾的契机。

我必须承认M以前我认为粗制滥造的分手方式，被时间考证过却是颇有效率的。

面对我真实的声嘶力竭和虚伪的以诚相待，他都能据之以千里之外。

将近8个月过后，我相信，这一次M是遇到对的人了，这是他本该得到的。

我没有能力让他幸福，这是显然的，不管我有多自以为是。

所以，我觉得，我们的分开是对大家都好的结局，尤其是M。

M，我祝福你，其实我很早就这样想了。

如果这次在柏林真的会遇见你，我也会这么说，感谢你，祝福你！

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

早上在校医院输液室遇到留学生班的一个男同学和一个女同学。

他们是背对着我，所以只有背影。

很简单的聊天，偶尔的忍俊不禁。

淡淡的美好。

我不会去猜他们是否是情侣，因为我觉得猜了就是亵渎。

纯粹的美好。

我望着他们，虽然凉凉的阿奇霉素溶解在氯化钠的液体让我之前身体很冷。

但当我被这风景深深地吸引的时候，我自己的心里也觉得暖暖的。

其实，现在，单纯的美好很少见了。

但今天我遇见了，感受了，于是就很感恩。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

总会开始和一些新面孔说话，也总会和一些旧面孔不说话。

在我来看，这是很平常的事情。

因为想说话的时候说出来的才是由衷的，不想说的时候沉默也是值得尊敬的真诚。

风轻云淡的时候总会到来，那时才是“一片冰心在玉壶”。

那时的我们，也才是最好的我们。

为所有的这些我生命里的面孔祝福！

每当软弱的时候就会想逃离。

当然是逃回维尔茨堡。

那里的安静和简单，总能给人以安慰。

但是当然知道，我不能立刻逃回去。

所以就是说，很多事情我不能逃避。

纵使伤心，也不能放弃对主的承诺：

要爱人如己。

就像他从不会忘记对我们的许诺。

要爱人如己。

不管现在经历什么，总要相信：

主是监察人心的，是公义的，是善良的，是圣洁的。

我是主的孩子，所以我要靠主坚强。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

真的还有五天就能到德国了，还有五天+三小时就能到柏林了，还有十天就能回去维尔茨堡了。

这样大的恩典我都得到了，还不要开心地好好养病，好好生活吗？

甜甜，加油！

PS：Winty，等爸爸妈妈都不忙了，就带你去柏林动物园看小北极熊好吗？一定会的！

咳嗽已经开始发作了，于是维尔茨堡的梦魇再次折磨我。

不过还是希望God bless。。。

今天经历了一些事情，我让一个信任我的朋友哭了，我自己后来也哭了。

我知道人生并不是简单的。

但也还是要感激经历，不是吗？

因为最伤痛的时候总隐藏着成长的机会。

就像《天路历程》里序言里的一些话，大概是：

阳光不会带来雨露，

只有风卷着残云才能带来滋润生命的雨水。

大概是这样，当时读到才觉得很多事情自己才理解了。

我不是没有做过坏事，比如和小猪之间的事情。

我分明就是一个负心汉。

但是这事情之后，我所经历的许多伤痛，和这件事情本身带给我的伤痛以及思考，却让我看到自己应该的成长。

所以，我会在离开杭州之前给小猪写一封长长的信。

所以，我会在离开杭州之前也给M写一封信，但不会很长。

想到那首唱喜乐的诗歌，还是想说：

歌唱总胜似叹息！

亲爱的朋友，请相信，主一定会给你安慰，他真的很早就已经等待着你投入他温暖的怀抱，他的安慰还有应许，都一直在等你。

请相信，主给你预备了盼望，只等着你用信心去支取！

我会为你祷告，直到我们都不用再伤心和流泪。

PS：还有五天就要出发了，请亲朋好友们为我祝福和祈祷，我需要你们给我力量！我爱你们！